Huh uh huh ah hah ah huh uh huH AHH
Huh uh huh ah hah ah huh uh huH AHH
[kml_flashembed movie="http://www.youtube.com/v/RQoUKZJrHSo" width="425" height="350" wmode="transparent" /]
Kevin Smith, parece haberse tomado bastante en serio el temita este del Personal Jesus ya que creo para su film Dogma, un Jesus según su imágen y semejanza… El Buddy Christ, es a mi parecer uno de los conceptos mas grosos que salieron del cine indie americano. Para que se entienda un poco más el plot de la película resume algo como esto:
Dos angeles caídos, Bartleby y Loki, el ángel de la muerte (Ben Afflek y Matt Damon), son expulsados por el Barbas del Cielo (el de las nubes, no el del Poli Armentano), porque se rehusaban a matar más gente… Aquel, por contradecir su palabra divina, los sentencia a un lugar peor que el mismisimo infierno… Wisconsin. En paralelo, una pequeña iglesia de Red Bank, New Yersey, esta por cumplir cien años y a modo de festejo anuncia que tiene pensado modernizar su política de redención, perdonándo de todos sus pecados a quienes atraviesen sus puertas, abriendoles la puerta al cielo… Bartleby y Loki, ven en esta movida, su chance de volver al Cielo, contradiciendo al mismisimo Tata Dios… Flasherito, no?
Desde que vi esta película, cada vez que veo a alguien persignarse frente a un Iglesia, pienso en este Jesus buena onda, un poco más alegre y risueño… casi argento diría yo… tirando un “No… Gracia a vo´, querido…”
De hecho, creo que esta versión del Cristo compinche, no es una invención puramente del gran Kevin Smith, previo al Buddy Christ la imaginería cristiana dejaba entreleer una cierta linea boa onda de Jesus… algo que luego quedó escondido bajo el manto de la Inquisición, que buscó redefinirla, recortarla y transformarla en más agreta y punitiva…
Aca va una imágen difundida post Inquisición… se percibe que asoma la manopla por debajo a la izquierda… lo cual hizo que los especialistas se vuelquen a los archivos para encontrar la imágen original…
Después de mucho investigar se descubrió una serie de pinturas y escritos que retrataban al Jésu en la misma postura, coincidiendo con el Salmo 24:7 San Auto Mac, dónde se describe la historia de Josué un niño de 8 años que se crusa al hijo del Barbas cuando volvía de la sacristía, el Jésu al ver que el niño lloraba le dice… (el diálogo aca abajo es original, por ende esta en una lengua antigua… dificil de traducir)
“Quo vadis? Quo lloris?”
“El padrae me cachótis con una pornae y me dejó sin fulbotis…”
“Ahpa, pequeño toqueteae, te voy a contar un secretus… La próxima vez que te encaminaes por los senderos de la cusqueira, habrás de utilizar un libraco gordo y canutearas el material ahi…”
“De ese modo quedará oculto y podrás hacer de ti lo que te gustaría que los otros te hagan…”
Eso explica la postura en la que esta retratado Cristo, sostentiendo el libraco, y con la otra mano haciendo el gestito de Ok… como diciendo… “Dale para frenchi asi que está todo ok…” De hecho en esta otra representación parece estar casi por guiñar un ojo…
Estos son los hechos con los que algunos estudiosos comenzaron a defender la idea que Dios es Argentino… “Por el carácter despreocupado, y medio chantapufi, de su hijo quién es el más humano de los humanos…” por ende argento…
De hecho hay una vertiente que decía que tenía un gran corazón futbolero, y que era un buen delantero de área… en algunos escritos se leen cosas como “Jesus + 10”, redefiniendo completamente la idea del apostolado cristiano, dónde habrían dos que comerían banca… entre ellos Judas, que ofuscado termina pidiendo el pase a otro equipo.
Acá una imágen de la charla técnica antes del superclásico contra los romanos, Jesus hacía de DT también, como en las gloriosas épocas de Franchescoli…
Ese super clásico era la la final (que por entonces se jugaba ida y vuelta) del Intercredos, y es recordado por ser de una amargura considerable, que se imprimió en un cero a cero lastimoso hasta el minuto 93 (habían dado 4 de alargue porque en un corner San Pablo al tratar de meterle rosca a la pelota le forzó un poco el tobillo y sacó una chancleta volando por encima de la tribuna y hasta que no la encontraron no se pudo reanudar el encuentro…), bueno como decía en el penúltimo minuto del tiempo adicional, centro a la carrera de San Pedro, un tres con proyección, llovidito al área, en una jugada confusa, Jesús parece elevarse, pero cae estrepitosamente y le cobran penal… armándose un revuelo que ni te cuento…
Aca esta la imágen que muestra que tenía razón… se ve que el pibe se eleva cerca del área chica, listo para cabecear, y los dos defensas lo toman, impidiéndole el impacto…
Aca festejando el gol, dedicándoselo a la tribuna, mientras le hacen la limpiadita de botines…
Bueno una parte del nuevo testamento, que se perdió obviamente relataba que en la última cena, Judas, lo traiciona diciendole que se había tirado… y que no había sido penal… Miguel Angel decidió retratar el momento en dónde Judas le dice…
” A un minuto del final…, no te podés tirar asi hermano… no tenés codigos…”
” Pero si me agarran en el área… es penal. Asi de simple macho… es penal, el juez lo vió y así lo cobró…”
Y como todo lo que rodea a la argentinidad y al fulbo, termina en desbande… Judas, en caliente… decide condenar al hijo del Tata al exhilio futbolístico, dándole un beso en pleno desarrollo del partido revancha… algo que no le gustó al público de porte principalmente troglodita… que al grito de “quemenlo vivo por pu… y vendido” lo sacó al Jésu del equipo y lo crucificó…
de ahi sale la reconocida frase… “Me clavaron las piernas”…
mh
PD: El post comienza siendo sobre las películas de Kevin Smith y después parece irse al demonio… bueno es exactamente una transcripción de lo que se me fue ocurriendo en el momento… rienda suelta a la imaginación que le dicen, influenciado obviamente por los relatos futboleros de Fontanarrosa, que estoy leyendo antes de dormir…